Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
* * * * *
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.
* * * * *
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так его стало жалко. Этож с какой тварью он живёт?
* * * * *
Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.
* * * * *
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
* * * * *
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
* * * * *
С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб.м
и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам жизнь.
* * * * *
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
* * * * *
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
* * * * *
- И тут нас остановил полицейский и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».
* * * * *
- Мамочка, этот мультик про кого?
- Про Серую шейку.
- Про грязнулю?
- Нет, про уточку, которая сломала крылышко.
- Кому сломала?
* * * * *
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
- Можно.
- Выродок!
* * * * *
Если тараканы способны пережить атомный взрыв,
то из чего же делают мелки «Машенька»?
* * * * *
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Admin:
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
* * *
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
* * *
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!
* * *
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
* * *
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
* * *
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…
* * *
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Admin:
Сайт книжного Интернет-магазина.
Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета.
Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.
* * * * *
- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да, руки никак не доходят...
* * * * *
СМС одного туриста из экзотического тура:
«В реке - пираньи, на берегу - крокодилы.
Повезло, сидим на деревьях.
Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
* * * * *
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
* * * * *
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
* * * * *
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал…
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
* * * * *
По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.
* * * * *
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...
* * * * *
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Admin:
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
* * *
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...
* * *
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Admin:
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
* * *
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
* * *
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
* * *
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
* * *
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
Навигация
Перейти к полной версии