Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
— Я пережил одну войну,
три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных
супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно
банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не
понимаешь в жизни! "
* * *
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи
увидел...
Admin:
Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
* * *
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась.
Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы. ))))))))))
* * *
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Admin:
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
* * *
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
* * *
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Admin:
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал
улепетывать от них, они за ним.
Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
* * *
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Леша, ты какие-нибудь другие
способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "
* * *
— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Admin:
Идет женщина ночью,
подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
* * *
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина
рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
— Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а
папа и говорит: "Веселенькая история!"
* * *
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо
пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой
корабль!!!
Навигация
Перейти к полной версии