Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Нобелевский лауреат
Иконка группы
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5256
Регистрация: 2.11.2011
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 5409 раз
Звонок ветеpинаpу: —
Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
* * *
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина,
средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
* * *
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Admin:
Титул "известный
блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен,
но в основном только другим сусликам.
* * *
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и
говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Admin:
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
* * *
Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница. Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала...
* * *
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Admin:
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
* * *
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
* * *
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
Admin:
Увидел в аптеке
презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в
подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в
подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
* * *
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый
волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так
хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу
опоздания на работу.
* * *
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с
женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.
Навигация
Перейти к полной версии