Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Пожилого мужчину в три
часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим
воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на
то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой
собаки.
* * *
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
* * *
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то
написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
Admin:
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма
сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
* * *
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда
развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы
одновременно?
* * *
Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Admin:
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
* * *
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
* * *
— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.
Admin:
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре
* * *
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
* * *
Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!
Admin:
— Пап, я посижу за
компом?
— Конечно... Только не включай.
* * *
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает
черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
* * *
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто
отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и
то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на
тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами
выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
Навигация
Перейти к полной версии