Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Угадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
* * *
- Я вчера скачала файл из интернета, а он мне оказался не нужен. Как его закачать обратно?
- Из-за таких дур, как ты, в интернете скоро файлов не останется!
* * *
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-а-а-ще все!!! Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!
* * *
Сисадмин Вася прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Василий мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. В гробу он видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
* * *
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках"
* * *
По сообщению издания "Auto Motor und Sport", продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Mаrtin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini Avеntаdor. Знай наших!
Admin:
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
Admin:
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
* * *
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
* * *
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Admin:
Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!
* * *
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
* * *
Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
Admin:
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
* * *
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.
* * *
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
Навигация
Перейти к полной версии