Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето
кончилось. Совсем... "
* * *
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
* * *
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной"
говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто
выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться
чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и
отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех
анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "
Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "
Admin:
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
* * *
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
* * *
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Admin:
Лишь посмотрев по
телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее
ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
* * *
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как
попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в
церковь!
* * *
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе
поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН.
Admin:
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
* * *
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Admin:
На собрании родителей
первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может
сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа,
вообще ни в чем не нуждается!
* * *
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .
* * *
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой
«Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
Навигация
Перейти к полной версии