Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.
Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
* * *
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
* * *
— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
* * *
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
* * *
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.
Admin:
— Дорогая, завтра
суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим
родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас
Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
* * *
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
* * *
— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не
школьник.
Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
Admin:
Прописные истины: Чтобы
быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо
сделать плохое только один раз.
* * *
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка
горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через
некоторое время : Мама , уже шторы сияют
* * *
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
Admin:
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
* * *
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
* * *
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Admin:
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
* * *
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
* * *
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
Навигация
Перейти к полной версии