Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
* * *
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
* * *
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Admin:
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.
* * *
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идете по рукам!
* * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина. Скучала...
Admin:
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
* * *
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
* * *
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Admin:
— Але, это милиция?
— Нет, теперь мы полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
* * *
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.
* * *
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
Admin:
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
* * *
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять"
— это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
* * *
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »
Навигация
Перейти к полной версии