Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Безработный инженер
долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На
здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится,
мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного
денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все
теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней
вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил
отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
* * *
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
* * *
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
* * *
— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
* * *
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
* * *
— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
* * *
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали.
Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
* * *
На бракоразводном процессе в суде.
Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".
Admin:
— Мама, что делать? Муж
мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью
качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что
делать с мужем?
— Не спугни! !
* * *
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения
потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив
один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил
золотую рыбку!
* * *
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой
цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в
эйфорию от незначительных побед.
Admin:
Кит плавает вокруг
самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
* * *
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
* * *
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека
существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты
надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Admin:
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
* * *
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
* * *
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август
Admin:
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
* * *
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...
Навигация
Перейти к полной версии