Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Россия — уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические
ракеты "Мир".
* * *
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
* * *
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим?
— ДА!!!!
Admin:
Больше всего ненавижу
двe вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи
поют о любви!
* * *
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал
успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
* * *
Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с
подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он
француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на
ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.
Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг
удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы
снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут
Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему.
На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку
Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и
резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось
«вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и
сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с
фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так
как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает:
«Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их
готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и
видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь,
что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну
да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в
шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать,
что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести
эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по
4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на
троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю
ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже
решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и
двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы
встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им
ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут
подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла
молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже
поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши
друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и
про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем
«крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое –
сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно
яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее.
Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной
силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили,
что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у
них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут
началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу
на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал,
что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону,
наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая
задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные
люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и
воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где
переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у
автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто
необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы
ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили
дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и
больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать
Бордо=)))».
Admin:
Нашла у мужа контакт в
телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил
мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
* * *
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
* * *
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший,
чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Admin:
А вы знаете, что
проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том,
что богатые никак не могут нажраться...
* * *
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя
фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
* * *
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для
вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра
выпустить конкурента Lаmbоrghini.
Admin:
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
* * *
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал
одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".
* * *
У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя.
Навигация
Перейти к полной версии