Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
* * *
А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть
* * *
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.
Admin:
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают!
* * *
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
* * *
В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
* * *
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Admin:
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
* * *
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
* * *
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
Admin:
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
* * *
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
* * *
Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.
Admin:
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
* * * * *
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
Выпил, крякнул:
- Маловато, неси-ка мне ещё, для храбрости!
После пятой рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
* * * * *
В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы.
В нём борются слабости.
* * * * *
Судя по комментариям в социальных сетях,
в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
* * * * *
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
* * * * *
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.
* * * * *
По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана".
Мудрый народ, судя по всему.
* * * * *
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
* * * * *
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался…
* * * * *
Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию,
хранящую приватную информацию многих россиян, завершена.
* * * * *
Если выросла цена на газ, не удивляйтесь.
Значит у Газпрома появилась новая мечта.
* * * * *
- РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., - доложил глава ведомства.
Строительство дачи окончено.
Навигация
Перейти к полной версии