Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
— Ты заболел? Когда
пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
* * *
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
* * *
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок
в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»…
«у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
Admin:
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)
* * *
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
* * *
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
Admin:
– О, доллар 65
– А у меня написано 63
– А вы обновите страницу
– Не хочу.
- После 50-ти жизнь только начинается - подумал я и плеснул ещё 50.
Две мыши грызут пленку в архиве "Госфильмофонда".
Одна другой: "А сценарий был лучше".
Admin:
Препод по матанализу
про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные
фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные
желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите
за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
* * *
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.
* * *
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю
на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное
место…
Admin:
Опытный продавец
арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к
экзамену или нет.
* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге
два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
Навигация
Перейти к полной версии