Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Пятилетняя девочка
приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы
"Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!
* * *
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
* * *
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
Admin:
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
* * *
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
* * *
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...
Admin:
Девушка парню после
ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я
сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
* * *
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается,
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не
получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину,
расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз,
повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил
на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы
по меньшей мере друзья.
Admin:
Любой баран считает
пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они
съедают больше овец, чем волки.
* * *
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом
опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
* * *
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что
сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в
твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
Admin:
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
* * *
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
* * *
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Навигация
Перейти к полной версии