Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности,
если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это
приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш
самолет уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который
пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или
на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько
голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать
доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить
нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него
ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия
и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не
очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома
с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно.
Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это
надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал:
продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не
было.
Admin:
Объявление: 55-летняя
женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного
научить ее интернету.
* * *
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я
тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
* * *
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками —
если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет
это делать.
Admin:
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
* * *
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
* * *
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Admin:
К психиатру приходит
мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей
г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще!
Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе
кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
* * *
— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие новости
есть?
* * *
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Admin:
На борьбу с коррупцией в
России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
* * *
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько,
что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в
гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
Навигация
Перейти к полной версии