Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
В кафе заходит человек с
собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет
разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под
общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты
не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
* * *
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет,
что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере
выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту
3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа,
отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь
«Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный
класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому
глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу,
что собирал по 500. Заметано?
Admin:
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!
* * *
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
* * *
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Admin:
— Почему этот проект
называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
* * *
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили
каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.
* * *
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью.
Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Admin:
Мы — представители
самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
* * *
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по
три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете
почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них
отвечать.
* * *
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Admin:
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
* * *
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
* * *
Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
Навигация
Перейти к полной версии