Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Сегодня, разгадывая
кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел
"Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти
сведения из школы...
* * *
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не
ненавидит баб больше, чем другие бабы.
* * *
Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную
скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Admin:
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
* * *
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
Admin:
— Сема, еще раз
пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит
кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
* * *
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался.
Выяснилось, что никакого запора у него не было...
Admin:
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...
* * *
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …
* * *
Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
Admin:
— Рабинович, а шо вы
имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
* * *
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает!
Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...
Навигация
Перейти к полной версии