Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
А можно я, хотя бы на
месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб
рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз
получить деньги за то, что сплю, блин, на работе. Ну пожалуйста, а?
* * *
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
* * *
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка
хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять
рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с
его пива.
Admin:
Борьба с коррупцией в
России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали,
показали, отпустили.
* * *
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван
Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об
этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
* * *
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
— Точно, пиво забыл купить.
Admin:
Когда власти говорят,
что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я
думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от
восьми миллиардов.
* * *
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.
Admin:
Двое жителей крупного
города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского
вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по
100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Admin:
Вокзал видел больше
искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
* * *
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной
ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
* * *
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках
неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
Навигация
Перейти к полной версии