Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
* * *
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
Admin:
И опять о рекламе.
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... "
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
* * *
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к
ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят,
извините, только что встал на пост......!!!!!))))))
* * *
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Admin:
Сидит на дереве ворона,
во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "
* * *
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В
пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее
комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая
свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил
она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет.
— О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
* * *
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
Admin:
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
* * *
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
* * *
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд
Admin:
Зашли с мужиками в кафе
просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к
бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до
небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
Навигация
Перейти к полной версии