Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
— Помоги мне, Господи!
Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
* * *
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой,
то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
* * *
— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
Admin:
Министр образования 10
раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в
очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на
детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* * *
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом
кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
* * *
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас
ноги.
Admin:
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
* * *
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
* * *
— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...
Admin:
Самое большое
преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках
жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
* * *
Трамп позвонил Путину:
— Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
* * *
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Admin:
В жизни все просто ...
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы,
переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она
ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
* * *
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я
знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет
плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу,
сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
Навигация
Перейти к полной версии