Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
— Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
* * *
Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
* * *
— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
Admin:
А давайте наоборот: на
операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для
футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
* * *
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я
не буду унывать пойду папу доставать!
* * *
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
Admin:
— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.
* * *
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
* * *
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Admin:
Сегодня на улице я был
свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он
думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго
смеялись.
* * *
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у
нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
* * *
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...
Admin:
Мойша, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот
посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и
развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все
стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и
рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.
* * *
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
* * *
— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!
Навигация
Перейти к полной версии