Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
* * *
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Admin:
— Алло, Сергей
Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
* * *
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в
средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить
преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.
* * *
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить,
гомосек?
Admin:
Еще до первого полета
человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные
записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и
кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские
отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали
радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с
записью хора Пятницкого...
Исторический факт.
* * *
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
* * *
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься
по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Admin:
От учителя физики Вася
узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
— на чем именно вертится.
* * *
В одном морском университете работает преподаватель, который известен
всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один
студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него
неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой:
«Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Admin:
— В пьяном виде,
гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать...
* * *
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся
на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый
ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который
ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой
неделе?
Навигация
Перейти к полной версии