Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Если бы не Навальный, я
бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным
вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а,
встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до
получки
* * *
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление:
Джулия,
27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,
Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей
понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!
* * *
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу
в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...
Admin:
Садится сотрудник
мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена
скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило
дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас
действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний
район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего
района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас
начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100
километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15
руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше
такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200
рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание
музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного
музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Admin:
В нашей стране, при
сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в
принципе недоказуема.
* * *
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в
постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
* * *
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом,
привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему
миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в
углу стоит. Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору
порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол
встала!
Admin:
Вот бы сняли серию
"Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает
по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
* * *
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние
депрессии…
Admin:
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
* * *
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
* * *
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
Навигация
Перейти к полной версии