Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Теперь к царь пушке,
которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь
стадион, на котором невозможно играть.
* * *
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
* * *
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
Admin:
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
* * *
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
* * *
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Admin:
— А до свадьбы говорил,
что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
* * *
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину
по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай
ротик!
Admin:
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
* * *
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
* * *
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Admin:
Зашли в аптеку. Я, муж и
средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну
интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А
от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
* * *
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с
фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это
удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и
говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был
тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
* * *
Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого
выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает:
— Афроамериканцы!
Нет ответа...
— Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!
Навигация
Перейти к полной версии