Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Набожный мусульманин
вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как
установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать
музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно
западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты
"нах@р", и жди верблюда! "
* * *
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего
за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и
самому сажать других!
* * *
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать
руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем!
Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем
как-то.
Admin:
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
* * *
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.
* * *
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
Рай. Адам спрашивает Бога:
* * *
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила!
Admin:
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
* * *
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%.
Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами
продукты в этой корзине?
* * *
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое
"ля" за всю историю заведения.
Admin:
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
* * *
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
* * *
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
Admin:
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
* * *
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
* * *
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Навигация
Перейти к полной версии