Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Знаете, почему поросята
и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому
что знают — их там нет.
* * *
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя
женщина может прийти на выставку карбюраторов?
* * *
— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей
воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не
ремонтировать, что ли?
Admin:
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
* * *
Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
* * *
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».
* * *
Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.
* * *
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
Admin:
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
* * *
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Admin:
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
* * *
Встречаются три
школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают,
вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за
академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько
генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже б...ть, только не замужем.
* * *
Одесский трамвай,
давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может
попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай
останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!
Admin:
Шел вчера по улице,
поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла
подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
* * *
Я пару месяцев назад по
какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что
было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети
мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
* * *
Прораб дает малярам
задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Навигация
Перейти к полной версии