Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
* * *
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
* * *
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
* * *
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
* * *
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Admin:
— Я была такой дурой в
молодости ...
— Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!
* * *
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за
двери доносится голос жены хозяина:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.
* * *
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Admin:
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.
* * *
Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
* * *
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
Admin:
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
— ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
— а как надо?
— ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.
* * *
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
* * *
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
Admin:
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
* * *
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
* * *
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
* * *
На приеме у кардиолога. aнeкдотов.net
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Навигация
Перейти к полной версии