Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
* * *
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
* * *
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
* * *
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
* * *
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
Admin:
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
Я что, каждую собаку знать должен?
* * *
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
* * *
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
Admin:
— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
* * *
Внимание!
Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет,
особые приметы — подполковник.
* * *
— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне жутко теперь.
— Че так?
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство...
— Со мной все это уже проделали! Только паспорт я не терял.
Admin:
Теща постирала джинсы, а
перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж
эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то
твои джинсы!
* * *
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
* * *
Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос:
"Как вообще до нее дожить?! "
* * *
Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны
работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается
до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой
день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
Admin:
Дед приходит на
избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и
спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы
не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит
голосовать. А я ее все застать не могу.
* * *
— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...
* * *
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень
понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в
Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей
фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно
меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин
тонко и тактично ответил ей — "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет
моложе! ... "
Навигация
Перейти к полной версии