Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.
* * *
Два тракториста обедают
в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
* * *
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .
Admin:
Одной монахине срочно
понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень
шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым
листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала
монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее
встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и
спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в
туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает
фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.
Admin:
Пользоваться услугами
бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые
безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не
хватает либо времени, либо здоровья.
* * *
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
Admin:
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
* * *
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
* * *
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
Admin:
Скотник Пафнутьич и рад
бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная
школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и
продолжал по старинке просто ох@евать...
* * *
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за
стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по
карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя
блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по
рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все
еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...
Навигация
Перейти к полной версии