Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Хакеры взломали
электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться,
сколько именно денег они украли и когда их получат.
* * *
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
* * *
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Admin:
В автобусе рядом с
эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением
всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом
преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не
могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
* * *
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить —
насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.
Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
* * *
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна,
поднося к губам какую-то самокрутку.
Admin:
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.
* * *
Ну, почему, когда говорят : "Розыгрыш призов", — то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!
* * *
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас просто замечательный!
Admin:
С развитием склероза
как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы,
понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к
пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая
потеря слуха все чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
* * *
Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в
экстремальном шоу "День открытых дверей"!
* * *
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища
страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
Admin:
Перестроечная очередь в
магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать
товарища в п еще на два месяца.
* * *
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Навигация
Перейти к полной версии