Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Беда нашей страны в
том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ...
(Профессор Преображенский)
* * *
Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа
ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв —
это взрыв энтузиазма у дураков.
Admin:
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...
* * *
Посольство Китая заявило протест
Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.
* * *
Журналист берет интервью у премьер-министра Медведева.
Медведев:
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
Журналист:
— А население говорит, что нет.
Медведев:
— Но ведь они же — не специалисты ...
Admin:
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...
* * *
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!
* * *
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Admin:
Поздним вечером через
городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит
мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – cекcуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
* * *
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
* * *
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги
с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
* * *
Вопрос армянскому
радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать
надо!
* * *
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил
продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на
выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Admin:
На вопрос : "Что вы
будете делать, когда увидите зеленого человечка? " — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »
* * *
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят
всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо прoститутка тут я!
* * *
Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище
состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся
мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.
Навигация
Перейти к полной версии