Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
В детстве родители
говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее.
Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать,
посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне...
* * *
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один
вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает
наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит:
"Кто-нибудь на Ленина выходит? "
* * *
— Доктор, у меня — грипп, что вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше!
Admin:
Почему под здоровым
образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз
тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
* * *
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И
только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и
втягивать живот.
* * *
Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ!
Клиент таксисту:
— Здесь налево!
Admin:
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?
* * *
Анекдот о пропаже жены в чукотском стиле.
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
— Я жена потерял!
— Опишите приметы жены.
— Приметы не терял, жена терял.
— Да нет же! Приметы — это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
— Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать!
* * *
— Сыночек, ты очень
много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли
игра свеч?
* * *
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в
почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди
стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус
попадет, он просто станет в очередь.
Admin:
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
* * *
Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!
* * *
Умного человека разговоры отвлекают от мыслей, глупого — наоборот!
* * *
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Admin:
— Почему в вашей машине
так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!
* * *
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если
подумаете, как вам идея?
* * *
Наша новая сотрудница делится проблемой с женщинами-коллегами:
— Ой девочки, не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в
Канаду и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя
детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!
Навигация
Перейти к полной версии