Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
* * *
Она: Секс только после свадьбы! Он: Как замуж выйдешь — звони!
* * *
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина!
Admin:
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
* * *
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
* * *
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Admin:
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
* * *
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) . . это будет не больно.
* * *
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Admin:
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
* * *
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Ого, приняты.
* * *
— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...
Admin:
Первый рекорд сочинской
Олимпиады установил россиянин — Дмитрий Медведев! Он уснул уже на
четвертой минуте церемонии открытия Игр!
* * *
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
* * *
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу
удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо
купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и
говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько
дней дома делать нечего".
Навигация
Перейти к полной версии