Русская Коста Бланка

— Батя, а приличная
девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как
неприлично она себя может вести!

* * *
Я тут заметила: если блузку не застегивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не
красить.

* * *
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил
деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул,
собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10
тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: —
Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы
каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3
тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к
отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над
горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не
пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда
требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще
моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр%%али. — Я? Вашу жену? Да
я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на
пляже лежала.

"Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, СВОЛОЧЬ!!!"

Факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, многим дарит надежду.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря, и нервы - как канаты.

- Мне тут с утра предложили птицу погрызть.
- Дура!.."Хочешь чайку?" - это не про птиц совсем...

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево… Тульская область скрылась с места ДТП.

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Пришла жена, а гости не одеты...

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей, а мужей раз-два... и обчелся!

Не "долбоеб, которого отчислили", а "незаконченное высшее".

В 19 веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа!
В 20 - учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина!
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут... Ой зряяя...

Не понимаю людей, которые парятся по прошлому. Забейте - в мире столько людей, которые пока ещё не знают, какая вы тварь!

-Девушка, а давайте, сыграем в карты на раздевание?
-А давайте, уж, на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

У офтальмолога:
-Какую букву я показываю?
-А где вы?

Дoллар дoрожает, бензин дорoжает, прoдукты дoрожают. И только на яхты цены снизились - рaдость пришлa откудa не ждaли.

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.

Девочка, опоздала на урок украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
- Не опиздала, а запизнылася!
- Ну да! Запиздилася тому и опиздала!

Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
— А что такое?
— Жена с корпоратива вернулась, думает, что это — караоке.

- Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать,просто забери меня из Рязани!

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

* * *
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает
черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. 

— Зачем ты по обеим
сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

* * *
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и
спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

* * *
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на
ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11".

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

* * *
"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится, пить и
е%%ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом? ”

— Я пережил одну войну,
 три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных
супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно
банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не
понимаешь в жизни! "

* * *
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи
увидел...

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

* * *
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

* * *
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Идет женщина ночью,
подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

* * *
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина
рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
— Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а
папа и говорит: "Веселенькая история!"

* * *
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо
пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой
корабль!!!