Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
— Батя, а приличная
девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как
неприлично она себя может вести!
* * *
Я тут заметила: если блузку не застегивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не
красить.
* * *
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил
деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул,
собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10
тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: —
Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы
каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3
тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к
отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над
горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не
пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда
требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще
моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр%%али. — Я? Вашу жену? Да
я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на
пляже лежала.
Admin:
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
* * *
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, блин, он в упор не видит края гаражных ворот!
Admin:
"Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, СВОЛОЧЬ!!!"
Факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, многим дарит надежду.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря, и нервы - как канаты.
- Мне тут с утра предложили птицу погрызть.
- Дура!.."Хочешь чайку?" - это не про птиц совсем...
В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево… Тульская область скрылась с места ДТП.
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!
Пришла жена, а гости не одеты...
Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей, а мужей раз-два... и обчелся!
Не "долбоеб, которого отчислили", а "незаконченное высшее".
В 19 веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа!
В 20 - учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина!
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут... Ой зряяя...
Не понимаю людей, которые парятся по прошлому. Забейте - в мире столько людей, которые пока ещё не знают, какая вы тварь!
-Девушка, а давайте, сыграем в карты на раздевание?
-А давайте, уж, на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
У офтальмолога:
-Какую букву я показываю?
-А где вы?
Дoллар дoрожает, бензин дорoжает, прoдукты дoрожают. И только на яхты цены снизились - рaдость пришлa откудa не ждaли.
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
Девочка, опоздала на урок украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
- Не опиздала, а запизнылася!
- Ну да! Запиздилася тому и опиздала!
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
— А что такое?
— Жена с корпоратива вернулась, думает, что это — караоке.
- Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать,просто забери меня из Рязани!
Admin:
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
* * *
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнёт от жары". Как важно не терять букву Ё.
Admin:
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
* * *
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает
черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Навигация
Перейти к полной версии