Разное > Юмор
Анекдоты
Admin:
О том что американцы тупые, нам поведал
Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
* * *
Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.
* * *
Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что.
Admin:
— Зачем ты по обеим
сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
* * *
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и
спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
* * *
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на
ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11".
Admin:
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
* * *
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
* * *
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку...
Admin:
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
* * *
"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится, пить и
е%%ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом? ”
Admin:
— Больная, вам срочно
надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
* * *
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это
сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является
правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость
обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и
добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
* * *
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Навигация
Перейти к полной версии