Русская Коста Бланка

Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!

 * * *
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку. 

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

* * *
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

* * *
Странно, когда люди говорят: "Надо уметь прощать"...
Надо уметь не творить херни! За которую другие должны уметь прощать... 

— Почему в вашем
коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

* * *
— Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля
человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство,
рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

* * *
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе,
конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

* * *
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

* * *
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?

В молодости Трамп не
поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в
бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

* * *
Судья спрашивает подсудимого: :
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за
 десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

* * *
Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще
не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой
ружье.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.

 * * *
В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?
— Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!

 * * *
Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

Судебный процесс по
делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается
заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал
эти деньги...

 * * * 

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

* * *
Пришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!