Русская Коста Бланка

Роберт де Ниро: «После
50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на
диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я
 ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная
кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я
сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем
 браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она
просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже
позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на
продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

* * *
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не
 готова к отопительному сезону. 

— Внучок, что ты
делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

 * * *
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.

 * * *
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят —
капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Капитаны русского,
немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и
спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью
поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже
возразить не посмели..."

* * *

— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без cекcа.

* * *

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

* * *

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там еб@т!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.

Звонит Лавров Шойгу
после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по
Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону.
Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай,
Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, лупани по Воронежу, там нет наших.

 * * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...

 * * *
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое. 

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали шлюхой!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.

* * *
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нафиг, нужны...

* * *
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы! 

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали,
что проведут вместе еще пятнадцать суток.

 * * *

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

 * * * 

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей, всегда обязан. 

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

*******

— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

*******

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил разыграть жену, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

*******

Первоапрельский День дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

* * *
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?