Русская Коста Бланка

Женщина жалуется своей
подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.

* * *
У Горбачева и Обамы много общего: оба
Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба
имели новую политику в
Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны тоже получится.

* * *
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь
колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны
 "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл
 разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда
Россия пьет, она непобедима!

Скажите, почему для
управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления
государством — всенародно избранные недоумки?

* * *
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны
обзывали друг друга одними и теми же словами.

* * *
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль. 

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

* * *
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Титул "известный
блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен,
но в основном только другим сусликам.

* * *

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и
говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

* * *
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ

* * *
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38. 

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

* * *
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

* * *
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся! 

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

* * *
Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу:
"ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

* * *
Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что
одеться, и было перед кем раздеться!

Умная женщина всегда
отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

* * *
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые
восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что
ручка в машине изнутри сломана.