Русская Коста Бланка

В роддоме — платила, в
больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и
существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья
обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

* * *
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

* * *
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то
он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно,
а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а
она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по
квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус
данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и
она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Сказала мужу, что хочу
быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал
рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

 * * *
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву
устойчивости нашей пенсионной системы.

 * * *
— Это секретный правительственный
объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.

Впечатление, которое
производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом
отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной
 в носках!

* * *
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

* * *
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

— Алло, дорогой, ты
навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

* * *
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из
нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный
вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее,
приветливо распахивающий входную дверь?

* * *
Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а
теперь иду умываться.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

* * *
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все
малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину,
а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

* * *
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как
бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

* * *
— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!
— Тогда я вынужден представиться — Николай!

* * *
Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

* * *
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

* * *
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.