Русская Коста Бланка

Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".

* * *
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

* * *
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.

За ужином дочь
объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила
компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

* * *
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил —
доллар, а сейчас — только 70 центов!

* * *
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому
купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Маленький мальчик
привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

* * *
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек
— это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

* * *
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх
тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

* * *
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

* * *
— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

* * *
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! 

Пожилого мужчину в три
часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим
воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на
то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой
собаки.

* * *
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

* * *
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то
 написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

* * *
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...

* * *
— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает. 

— Пап, я посижу за
компом?
— Конечно... Только не включай.

* * *
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает
черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

* * *
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто
отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и
то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на
тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами
выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.