Русская Коста Бланка

Согласно последним
статистическим данным, десять процентов депутатов являются
гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

* * *
Дед Мороз года — это Путин.
Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще
он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.

* * *
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром
можешь на пол часа дольше поспать.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

* * *
Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек соображающий — плывет реально куда ему надо!

* * *
— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »

Жена попросила наглядно
объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты
как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "

* * *
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

* * *
НТВ решил заняться экранизацией
Шекспира.
Все равно получилось про ментов.

В школе я очень не
любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая
собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и
язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор
она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в
истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

 * * *
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих
параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

 * * *
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть
оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Как говорит один
заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

* * *

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает
появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это —
на Новый Год... "

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето
кончилось. Совсем... "

* * *

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

* * *

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной"
говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто
выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться
чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и
отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех
анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "
Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "

Лишь посмотрев по
телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее
ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

* * *
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как
попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в
церковь!

* * *
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе
поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН.

На собрании родителей
первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может
сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа,
вообще ни в чем не нуждается!

* * *
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .

* * *
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой
«Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.