Русская Коста Бланка

— Здравствуйте, это вам
 из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 * * *
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать. 

В ceкc-шопе появилась
новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

* * *
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ
"Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого
дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

* * *
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
— это результаты анализов. 

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.
Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

* * *

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

* * *

— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

* * *

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

* * *

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

Прописные истины: Чтобы
 быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо
сделать плохое только один раз.

 * * *
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка
 горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через
некоторое время : Мама , уже шторы сияют

 * * *
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

* * *
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

* * *
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.

 * * *
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идете по рукам!

 * * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина. Скучала... 

— Але, это милиция?
— Нет, теперь мы полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

* * *
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

* * *
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?