Русская Коста Бланка

Безработный инженер
долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На
здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится,
мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного
денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все
теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней
вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил
отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

* * *

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

* * *

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

* * *

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

* * *

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

* * *

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

* * *

— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

* * *

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали.
Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

* * *

На бракоразводном процессе в суде.
Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".

Кит плавает вокруг
самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

* * *
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

* * *
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека
существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты
надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

* * *
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Больше всего ненавижу
двe вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи
поют о любви!

 * * *

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал
успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.

 * * *

Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с
подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он
француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на
ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.
Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг
удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы
снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут
Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему.
На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку
 Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и
резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось
«вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и
сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с
фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так
как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает:
«Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их
готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и
 видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь,
 что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну
да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в
 шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать,
 что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести
эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по
 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на
троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю
 ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже
решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и
 двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы
встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им
ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут
подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла
молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже
поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши
друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и
про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем
«крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое –
сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно
яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее.
Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной
силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили,
что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у
них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут
началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу
на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал,
что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону,
 наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая
задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные
 люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и
воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где
переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у
автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто
необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы
ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили
 дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и
больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать
Бордо=)))».

А вы знаете, что
проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том,
что богатые никак не могут нажраться...

* * *
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя
фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

* * *
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для
вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра
выпустить конкурента Lаmbоrghini.

Чем отличается Царь от
Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его
детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется
 его детям.

* * *
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при
коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас,
 во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же
 будут брать, когда коррупция будет побеждена?

* * *
В графе "семейное положение" писал —
"безвыходное" 

Вот вам пример
порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

* * *
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с
 забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
— награждать!

* * *
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем? 

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

* * *
— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!

* * *
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.