Русская Коста Бланка

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

* * *
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...

* * *
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там? 

Жизнь чем-то похожа на
шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие —
сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько
наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

 * * *
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это
означает, что других таких дураков нет.

 * * *
- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых —
 козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и
только КОТ — это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит
пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного. 

Если в Амстердаме
дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой
велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

 * * *
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

 * * *
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

 Мужик приходит к своему
другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог
бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на
час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он
соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его,
спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он
спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил
задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет
у меня никакой жены... "

* * *

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в
сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка
Нострадамус.

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

* * *
ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд.

* * *
Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)

* * *
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

* * *
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Препод по матанализу
про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные
фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные
желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите
за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

* * *
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.

* * *
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю
на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное
место…