Русская Коста Бланка

Пост ГАИ. Стоит
одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка
подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а
теперь вот, слава Богу, откормился...

* * *
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не
понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...

* * *
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение ври въезде на кладбище...

Ровно 255 лет назад —
27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий
взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

* * *
Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я
когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с
дивана…

* * *
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

* * *
— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

* * *
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
— Жопами, что ли?! . .

Сделал, как советовали в
интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в
тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь
в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то
африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

* * *
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь
сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

* * *
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном
полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

* * *
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

Пятилетняя девочка
приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы
 "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!

* * *
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

* * *
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Девушка парню после
ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я
 сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

* * *
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается,
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не
получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину,
расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз,
повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
 стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил
на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы
по меньшей мере друзья.

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 * * *
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

 * * *
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.