Русская Коста Бланка

Один хитрожопый больной
 хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в
 реанимацию.

* * *
Бабушка стала подозревать, что внучка в
Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила
корову за полторы минуты.

* * *
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего
автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска,
объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор
 во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по
громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились... 

— Мойша! Представляешь,
 этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу.
Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

* * *
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

* * *
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с
соседями. 

Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности,
если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это
приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш
самолет уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который
пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или
на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько
голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать
доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить
нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него
ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия
и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не
очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома
с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно.
Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это
надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал:
продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не
было.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

* * *
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

* * *
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан. 

На борьбу с коррупцией в
 России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

 * * *
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько,
 что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в
гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!

* * *
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

* * *
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует. 

Мы — представители
самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

* * *
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по
три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете
почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них
отвечать.

* * *
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!