Русская Коста Бланка

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

* * *
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

* * *
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько
бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила,
 а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к
бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось
доказать. 

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

* * *
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?! . .

* * *
Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

В воскресенье ходили с
женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

* * *
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .

* * *
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, —
попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

* * *
Захожу в аптеку... . Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— А для мочи, что с трубочкой? ))))

* * *
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.

Молодой парень в кафе
пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец
решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается
 эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию
 на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

* * *
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй
недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

* * *
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

* * *
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »

* * *
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода. 

Губернатор области
забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные
деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

* * *
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать
в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

* * *
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

* * *
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама —
чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

* * *
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством
благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для
посадки весной.