Русская Коста Бланка

Люди не делятся на
национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и
дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и
религии.

 * * *
— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников...

 * * *
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе
напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди! 

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

 * * *
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

 * * *
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся. 

Кто-нибудь мне
объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою
зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?

* * *
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной
иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с
косой".

* * *
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе
их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

* * *

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! " 

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

* * *
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …

* * *
Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!

Стоит Рабинович у себя в
огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не
будет!
— А у меня будут…

* * *
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного
права".

* * *
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать
покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с
10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно? . . А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой... 

Вдребезги разбила
телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью
— что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

* * *
Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список
пойманых ловцов покемонов.

* * *
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением
твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...