Русская Коста Бланка

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

* * *
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

Сидит на дереве ворона,
во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

* * *
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В
пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее
комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая
свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил
она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет.
— О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

* * *
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

Зашли с мужиками в кафе
просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к
бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до
небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

* * *
В России объявили официальный праздник
День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

* * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

* * *
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

* * *
Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке.

Если через 4 года
окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным
конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

* * *
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
 бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

* * *
— Я хочу попросить руки Вашей дочери!
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? "
Отвечает: "Соли надо?! "

* * *
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

* * *
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше —
отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

Таксист подвозит
взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

* * *
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

* * *
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый
раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.