Русская Коста Бланка

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

* * *
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

* * *
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

* * *
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

* * *
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте! 

Сегодня я зашел в
парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот
деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

* * *
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

* * *
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда
он пришел с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Стоит гаишник с утра
злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы,
мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник
машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по
 встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые
гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:
 "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному
автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с
ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а
за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь
подумал, что власть поменялась! 

Зря вы так. Если бы
Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские
выборщики проголосовали бы за Путина.

* * *
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о
тебе, когда снова попадет в беду.

* * *
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко
исправить, добавив в него коньячку.

Женам на заметку: Мужик
 замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла
домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

* * *
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!

* * *
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — "любит".

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел! "

* * *
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

* * *
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
— Ты, — говорит, — чего бормочешь?
— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика? 

— Нашла у мужа конверт с
 деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
 Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

* * *
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы
хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".

* * *
Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — зимние сапоги подарил? —
подарил! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем б@@дь? ... .
 В носках и с пенкой для бритья?